22

今天去找师父了。师父轻轻地抚摸在我的头上，让我感到很温暖，流泪了。哈哈，很少会在早上流泪呢，今天真的是第一次。师父还说，快新年了，就别哭，若哭了，恐怕会衰一整年 leh。我听了真的被吓到，一整年wor,真的别开我玩笑，所以现在要尽量keep着好心情。

今天还学会了玩古筝！感觉到自己的确蛮有音乐天份，好友教会了我“生日快乐” 和“笑傲江湖”。我玩着玩着，我在想像自己穿着旧时代的长袍，在一个面向一座山的宝塔弹奏一曲，然后，因为我的演奏太精湛了，太入神了，结果那些古筝的线都被我弹断了。哈哈哈，好电影化leh，哈哈哈！

20、21

如果真的很喜欢、很喜欢一个人，那么就保持一个朋友的距离，这样子就够了，千万不要奢望太多，一旦靠近了，就会有贪欲，就会更加注定要失去。这个道理，我应该一早就明白，就不会有如今的结果。

18、19

好吧，让我来高度赞扬一下我最近最爱吃的食品：凤梨挞。其实，我家通常称它为：黄梨饼。一直以来，我都不太喜欢吃黄梨饼，因为觉得做到真正好吃的并没有很多，不是饼皮不够牛油香，就是黄梨酱的味道过重，令人失望。可是，没错，就在前几天，公公拿来了一位亲戚做的黄梨饼来，我吃过了以后，就深深爱上它了！她做到真的是超赞超棒！好佩服，新年是一定要向她拜师哈哈哈。不妨直说，那罐饼已被我吃光了，只剩下7块而已。哇咔咔，幸好我的家人不识宝，都不爱吃那饼，所以通通都给我吃完了！我是多么的自豪高兴啊！

今天星座说：白羊座今天桃花运旺，单恋者不需要为痴情而感到不好意思。haha，不好意思？不对吧，因为我没有感到不好意思，我只是感到了悲伤。这份悲伤会在何时才会慢慢衰退呢? 有些感触，因为不知不觉地，从我去他家回来以后已经一个月了。真的是光阴似箭。

17

现在的我迷上了韩剧《我的公主》。我不懂如何辨别哪部好、那部不好、何谓演技精湛等等的东西。就我喜欢的，我就会认为它的所有都是好的。哈哈，在这部戏里，宋承宪的造型不错，最起码，比起他当年的《蓝色生死恋》，我对他的抗拒度是大大地减少了。反之，在这戏里，我对他有点加分了。嘻嘻。也许是因为在戏里他的领带都结得好美、好有型的关系吧！我是说真的，如果有任何人想要看这部戏的话，一定、一定要留意他的领带，真的结得很棒，超有男人的味道，也散发出了一种稳重的味道。哈哈，我在想，到底是谁负责帮他系领带的，真的，那个人果真一流！！至于那女主角就更不用说了，一个字，赞！她真的很美丽，可能有些人会觉得别人会比她长得更出色动人，但是，我个人就是喜欢上了她的纯。也不完全是纯，就是觉得她很漂亮，若我是男人，我会拜倒在她的石榴裙下！哈哈！好吧，我许下一个小小愿望，但愿我会越来越像她！kahkahkah...

刚刚看到一篇文章，当中提到我之前的想法。我说过，道歉，并不是说我对了，你错了，只是说道歉会让我好过些。。。原来真的有人和我有同感，哈哈。在文中，她/他提到：道歉，并不是意味着我对了，而对方错了，而是，代表着双方对这感情都更加珍惜。我知道要他回头珍惜我们的感情难，只不过，我有时还会天真妄想，收到他的讯息对我说声抱歉，好让我知道原来他都会有疼惜这段感情的一面。很难，真的很难。

还有东西要写吗？...............还没有想到，那就，待续吧。

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16 晚上

我现在真的很想他。。。我不明白为什么他又突如其来地袭击我的头脑，我控制不了。就连我的眼泪也不听话了。我真的很想sms他，虽然我知道他一定不会回我的，但是我真的很想sms，好让我自己好受一些。可以吗？只可惜，我的懦弱占领了我的全部勇气，我连send个sms的勇气都不知躲到哪里去了。很悲伤。。我很挂念我的姐，我希望她会鼓励我放声大哭，只要她说一声，我真的会在她肩膀放声痛哭。

我很讨厌我的头脑，我为什么还要一昧地去想他？他做什么真的都已经与我无关了。为什么还要做贱自己，拿苦来辛？伤风咳嗽已经很累人，再加上哭的话，肯定是自作贱！为什么人说天生我才必有用，而我却觉得我是，天生女人必作贱！我没有说其他女人和我一样，只是，我恰好是个女的，所以自然而然会联想如此的精句。

想你，却又不能告诉你。告诉你，却又不能改变情况。改变不了情况，就应该别再想了。我真的很想要砍开我的头壳，拿出我的头脑，然后把记忆中的你删掉。然后，回到brisbane以后，就当作是从新认识的朋友，就好了。我并不是要把你忘掉，只不过，我抵挡不了那想念你的诱惑，而每次的想念，都会令我觉得很舍不得。。。。。。。。。。。我很想找个人来陪我哭，就静静听我哭，可是，我找不到。。。。。。当找到朋友诉说，我又会觉得说不应该烦着别人，因为不是每个人都会愿意听一些没头没尾的故事，也不是每个人都会愿意看见我这副悲哀的脸。对我来说，我觉得难过时朋友帮我是人情，不帮是道理。。。所以，每次都只有自己对自己心里说话，很累。。。

16-- 遇见

刚刚还在睡梦中，我的好友打了电话来，说说她不开心的心情。哈哈，希望她现在心情会好过一些。我也感到抱歉，因为在电话中不停的咳嗽，好像很不礼貌酱。后来，她在电话里头提到她在前几天，应该是星期六，在bp mall遇见了他。哈哈，真的很巧leh.我便问她，他有什么改变吗？她说，没有啊，还是一样像照片那样子瘦瘦的咯。她还说，他手里提着个plastic bag，想必应该是办年货吧。哈哈，好高兴leh,没想到被吵醒了，竟然会有这样的一个惊喜。我没想她会遇见他的，我也没想到她会打电话来告诉我的。哈哈哈，真的，过了这么久，现在有熟人看到了你，结果知道你还活的不错，真的很安慰。哈哈哈。祝你新年快乐、万事如意、心想事成、学业进步。

10、11、12、13、14、15

时隔这么多天，现在，又回到来这里自己对自己说话。今天的这篇东西应该会很长，因为要写回之前想要写的东西。所以，请给我一点点时间，让我慢慢一一地为你诉说（p/s:虽然我不知道会是哪一个“你”在读)。

先来说说，第10、11天吧。那两天，我真的很开心。感到安慰，终于能和MaryAnne见面，跨别一年没见，她还是没有什么改变，只见她比往年更为乐观可爱。好事好事！另外一天，就和jj见面。第一眼看见她，就觉得她瘦了。她还对我说：“给自己一点时间吧”。我也希望我能给自己时间，可是，问题在于是给自己时间去忘记，还是给自己时间去等待，没人懂。另外，我也很开心可以和梨子冰见个面，令我觉得惊讶的是，原来从我们一开始的时候，就有人会说看看这段感情能维持多久吧，谢谢各位关心，我现在正式宣布那段感情维持了不到两年。可悲啊！

12、13应该是在家里发呆、看戏，无所事事。其实心里也还惦记着他，我想我姐应该懂的，只是她没出声，就算是她出声了，也就是在一旁酸我罢了，我知道她那样做就是为了让我感到好笑而已，哈哈。

14、15：家里大扫除。我负责抹窗口、门等等。哈哈，结果，天生是千金小姐的我，竟然就伤风、喉咙痛了起来。姐，如果说你有在看，那么你应该知道我要说说什么了。那就是以后的大扫除就由你一个人来做啦，因为我这千金命是不能太过劳动的。哇哈哈哈！爽！其实，我的伤风喉咙痛原由自那包nasi lemak咯，搞到我现在超级浪费tissue，非常不环保。

刚才提到说我看戏，我有那么的一刹那真的觉得自己和那女主角很像，哈哈，像的原因就是，我们同样被人甩了。可是，她的结局是好的，而我的，当然，没那么戏剧化咯。在戏里，男主角的分手桥段和我在现实里所感受到的几乎是一样。同样是男主角开始觉得与女主角有距离，身份不相同（p/s:我不知道他有没有这样想)，然后他觉得在一起就会有问题。男主角变得冷淡，那女主角也开始察觉到他的不妥，问他到底有没有什么事，男主角推搪说没事，只是累了。男的为了要想清楚一些事情，就避开了所有人，到了泰国。结果，就在泰国，男的终于想清楚了，他要分手。所以回国以后，男的约女的出来说分手了。男的还说，一开始就是错的，因为他计算错了！女的惊讶说，怎么无端端要说爱情是一道算错了的数学题呢？哈哈哈，真的有点像！因为我还记得他跟我说他是去了kl回来就想了，前后应该不到5天。在戏里，我真的很反感男主角的行为。可以说是不负责任。怎么就他一个人说要开始，也是他一个人说要结束。而且，他也是毫无预告的甩了那女主角。所幸的是，女主角在戏里有得到一句对不起，而我，比她更糟，什么话也没有。女主角也比较幸运，因为，最起码，他们是约出来一起谈，而我，则是被甩了之后，我打电话，他没回应，我send sms,他也不回应，最终，我fb send msg 给他，他才肯回我。过后他说他外出了而且把电话留在家里，所以没回我。可见得，当我在看这部戏时，我会联想到我其实是多么的卑微，英文简称：cheap。我不是说他有做错，我做对了，只是，我觉得说，他最起码要跟我说声抱歉，好让我好受一些，明白吗？在戏里，也有人提到，做男的通常认为自己条件很好，哪怕找不到一个比现在更好的。如果说你真的喜欢一个人，你根本不会说你要找另一个，因为在你眼前的就是最好的，你会认为他/她就是最好的，不是吗？有时，我很想对你像我对戏里的男主角一样反感，但是我办不到，因为我早已说过，我的爱的反面不是恨，就连一丝反感也没有。我开始觉得这就是我失败的地方。像梨子冰说，分手时就该狠心，如果不狠心就分不了了，所以，恭喜你，你真的很成功。也像梨子冰所说的，分手后通常都很难成为朋友，这个我也相信。眼看你和某某的关系我就知道要在成为朋友是不可能的。就算是朋友，也是有了一层隔膜的朋友，而不是像以往那样可以高谈阔论的朋友，你懂吗？我真的搞不懂为何你会做得到？到底是你坚强，还是你无情？哈哈，又或者是我多情？朋友，你又懂不懂？

今天看到了一篇文章，有个名人（p/s：我不知是出自张小娴还是印度诗人泰戈尔）说：世上最遥远的距离，不是生与死，而是站在你面前的人，却不知道你爱他。wah，我看了后，顿时有一种伤感涌了上头来。哈哈

9--我想起他了

奇怪，昨夜的梦真的很奇怪。我竟然梦见了他和他的朋友到怡保来玩，我就带他们四处游荡。虽然在梦中我和他依然是普通朋友，可是，在梦中的他好和蔼可亲，我们俩无话不谈，非常开心！我多么的希望那个梦是真的，最起码，我还可以和他一同去游玩。wait,我还要说，我的梦就像是inception的梦一样，有level的。我很清楚记得，我的那个梦是梦中有梦，意思是，我发梦我发梦到了和他去玩耍，结果，在梦里出现另一人吵醒了我，而真实的，是我自己太过紧张他离开我的梦而自己醒过来了，明白吗？我真的好久好久没有见过他，也好久好久没有听过他的声音，我even连在fb看到他，也不敢say hi。到底为什么他既然说还是朋友，可是我还是不敢approach他？是因为害怕他不会理我的了吗，还是因为尴尬？我真的没想过我会落到与某某相同的地步。同样遭到抛弃，同样遭到冷落，同样的心急如焚想要和你再挽回，同样的心情再回想当初所做过的一切，问题是，我真的不希望我和她一样，因为我不希望要用同样可怜心痛的心情来看到你和别人在一起。我很自私。虽然说我会祝福你，但是，我觉得那痛一定会很痛，而且是没有人能够替我分担的痛！好奇怪，本以为可以开开心心去见朋友，可，现在，我害怕明天的我，见到了好友，会情不自禁落泪，我不想那样。希望我现在的泪快点流干，到了明天就应该会是好天。还有人在看这篇东西吗？可不可以请你转告他，我想起他了。我想和他说话。我想见他。也请你转告他，让他把他的blog开回，因为我还很想要读回以前他写过的东西。

8

今天的头发被弄得更是不能见人！那个人竟然毫无预告，剪掉了我的刘海，令到我现在真的是很讨厌他！自以为是的人，yerrr,讨厌是他！令到我的头发这么丑陋！！要我如何去见人哦？真的是求生不得，求死不能！哈哈哈，最好笑的，小弟弟竟然认不出我来了，糟糕，是我太老了，还是太美了，还是太奇怪了，救命，我真的希望到我和mary anne见面的时候，我的头发会好看些！只求拍照是是好看的就好！拜托，拜托！

7的晚上

现在应该可以接受我这个auntie头了。看久了，并不这么的auntie，只是觉得说我的样子配不到这么老的发型，啊哈哈哈，天啊，兜这么大的一个圈其实就是要自恋称赞自己样子其实是长得小孩子。哈哈，从今以后，我都要有心理准备，被大家说我是大女儿了。明天还要回去修修我的刘海，因为我觉得太重了，顺便做个treatment吧，不然就不够柔软和自然了。 希望明天他帮我洗头了过后，在吹干，效果会更好！那样，我去到了kl，mary anne应该会很羡慕我这么漂亮吧。啊哈哈，好爽好爽，就让我现在自恋一下，真的好爽哦！

对咯，我还有东西要投诉的。神，我要的你从来不给我，但，我不要的，你偏偏就乐意送上门来。昨夜，我才刚刚说见到他online想say hi,你就真的立刻把他给offline掉。气死我了，哈哈，不过也没关系啦，应该是你英明知道他不会reply我的，所以你就把他off掉咯，对吗？那么，现在我真的求你赐我一把美丽动人的头发吧，我这是真的，不是骗你的。不过，真的蛮可怜那位帮我弄头发的人。我用了将近一小时的时间跟他说我要的东西，哈哈哈，他还是摇头不明白，结果就搞到我的头auntie不auntie，年轻不年轻咯哈哈哈。我现在应该要想想去kl要穿什么了，不然等下拍照不美，会失礼的，因为好像有很多朋友都要看我卷发的样子，所以现在我一定要保持得很好，哇咔咔。

7

aiks,真的是很难接受啊！！到底是难在不能接受我的头发还是难在不能接受我的长相竟然配不起这种头发。。烦烦烦啊！万万都想不到我的长相从此就被这发型毁掉了，我以后真的不用出来混了，我应该留在山洞里苦行了......

从此以后，天下的男孩应该会少了个完美对象，而天下女孩也应该自然而然少了个有力的竞争对象了，哇哈哈哈哈

第六天晚上的晚上

哎哟，看到他也在上网，超想say hi，救命救命，我必须赶紧去睡觉，什么都别想了，但是我又想等到他offline先leh，真是的！我超级歧视我自己！

第六天晚上

没想到，那天才刚说没有朋友会知道这件事，今天就有一位朋友来问我了.

"kooooooooo"
"yes anything"
"y u single de"
"how u know de, fb"
"adilah saw"
"......"

我不想刻意隐瞒些什么，对，是分了，我看到‘分’这个字真的很讨厌！想把它换另一个方法写，却又想不到要怎么写....啊，对了，是八刀，没错，就如这次一样，被把刀割了下。说真的，他没有真的拿把刀割我八下，只不过，他的一下，就等于了很多下。

现在想，我一直说我受伤 了，其实，我也在想，他，有伤吗？会伤吗？虽然是他提出，可是他会在做出这个决定的同时也受伤吗？我伤了，有朋友来安慰，因为我可以找朋友说我被甩了，而他呢？他也会找朋友聊吗？他会不会认为因为是他要八刀的，所以也不用找朋友聊啦，根本没什么好说的。又或者，他会跟朋友说，eh,我八刀了那个死衰婆了，现在很爽啊! hahahahaha...如果他真的伤了，我希望他的朋友都会去安慰他。我有跟kc好友说叫他多照顾他，问题是，他会让他照顾吗？哈哈，我不知道。但是，如果他真的有一点伤的话，希望他会说出来，不要埋在心里一个人受苦了，这样不好。其实我真的不好，我一直想我被伤了，却没想他可能也会伤的，怎么就我这么忽略他呢？神，我祈求你立刻派人sms他，跟他说废话吧，好让他好过一些。假如他真的受伤，那么那些废话可以让他暂时疗伤。假如他没有受伤，那些废话也可以增加他的快乐，没有rugi的，所以，你一定要派人sms他咯。

刚才danny说最好stay away from him for one year，我真的懊恼了。一年，天啊，现在一天都难，还要一年，wasai，真的要命咯。哈哈，我尽量啦，我尽量啦。真的是有点难的，要重intec的暗恋单恋，到uq的相恋，再到malaysia的失恋，再回到去brisbane的暗恋，真的好难leh...haha希望我不会恋恋下变成了同性恋啦，哈哈哈。p/s:我不歧视同性恋，但是我不敢试。

我又想起他了...

第六天

做人还是简单的好，所以，既然都是没有的，就不必要emphasize在那个“没有”的词，因此，我决定以后的title是：第几天，依然是没有，恐怕久而久之，我会直接放号码，6，7，8，9.....哈哈哈，懒得我这个样子，真鄙视我自己。

今天看到星座说白羊座：什么冷战或失和的情侣今天会有和好的征兆，哈哈哈，心里想，eh,那是说我吗？是我吗？是我就好咯...可是，也记得他说过，世上有这么多同样星座的人，takkan星座能预计每个人的遭遇吗？所以我也在思量，那句话应该不是指我的，可能真的是别的白羊刚好与情人吵架，所以他们会雨过天晴。可是，神你有一点偏心，同样是白羊，做什么要分别人和我，难道你都不可以一次过施舍你的无敌力量予我们全部白羊，好让全部小羊都和好，雨过天晴吗？谢谢，如果说神你看到了。eh,不对，可能神所读的语言和我的不一样，所以神从来不明白我在写什么。那么神啊，你告诉你读什么语，我翻译给你听，好吗？好了，其实，我的第一个反应真的是说我们真的会和好吗？第二个反应就是比较现实的，我心想：星座，你这是落井下石吗？广东话为：你这是luo geng ding zeng heng ar? (赠兴吗？）哈哈。我多么的希望你跟我说，真不是赠兴，而是真的！

说真的，我真的希望有那么一点点的征兆，可以吗？

没有他的第五天

昨天晚上我说过会向这儿报道我晚上到底有没有流泪的......我遵守我的承诺，我来了这里啦.....到底有没有？到底有没有呢？.............有！有！有！其实也没什么好兴奋的，干嘛要放感叹号呢？我也不懂啊，就放爽的咯，哈哈，这样我自己写的时候也会觉得兴奋嘛.........可是，我到现在还在想，那泪是为了谁？说真的，我做晚上写blog的时候就想哭了，可是我忍住了。然后，我继续躺在床上，听歌留意歌词，听着听着也想流泪，但又忍住了。结果，到了晚上的2am多，我姐也到床上来休息，她哭了。她说，她很眼浅，最近时常哭，因为看到了我和大姐都痛苦。她居然叫我放声大哭，大大声哭，不要忍，哭就哭吧！我听见她的哭声，她的话，我的确当场流泪了，不是放声大哭，而是流泪。原因：她哭我哭，我真的很感动有人能明了我的苦。第二，我真的很想念他，我流泪。我真的不敢大声哭了，因为觉得好耗费气力，然后会鼻子塞，呼吸困难。昨晚的泪，很有意思，因为那泪水真的是为我所爱的人而流的。

我现在发现我有很多东西要写。第一，我必须承认我的笨，就因为刚才我不小心按错了button,结果现在要重新写过.aiks,好累啊。第二，我的心和手都抖得很厉害，因为在我下车的那一刻，我看见了我最讨厌最不喜欢的冷血动物，ss。抱歉，因为我看到了‘X’那个字也会令我觉得不寒而栗，所以我用ss来带过。我真的看到了它，第一个反应：咪，有ss，立刻关门，我就向火箭一样，拿着手里的食物跑到马路中，一脸苦苦的样子，真是堕落咯.hahaha 第三，等等，还是要告诉这里，我的手真的还在发抖，好抖，好像parkinson那样，我还能记得它在门前跳跳的样子是多么的可怕.aduhai,为什么不好的事总要发生在我的面前啊？第四，我最近听的那几首歌的歌词都形容到我的心情，当中《只说给你听》最为适合。我想要把mv放在这里，但想想，没必要了，因为没人看，我也不会弄..shhh,千万别笑我笨哦..haha 歌词如下：

昨夜 忽然梦见你
久违了的幸福 近得让人哭泣
伸手 醒在黑夜里
除了眼泪 只听见窗外的雨
我应该庆幸此生
曾经遇见你曾经爱过你
然后用岁月来惦记
我爱你 自你离我远去
这句话也变成了秘密
在无数梦里 我爱你
重复说给你听
就像那夜的你
安静的 温柔的 依恋的
在我怀里
让我轻抚著你
只说给你一个人听
当时 害怕失去你
何时何地 都想伸手握住你
直到今天 每一次想到我和你
不再有任何交集
就有说不出委屈
也许今生我就是为了
能够遇见你能够爱你
我学著用时间来回忆你
不会哭泣
说给你听
有人形容生命像一路
一站又一站 漫长的旅行
后来总是想念途中那段最美风景

对，一旦拥有了，就害怕失去。越是害怕，就要抓紧，越要抓紧，就是越抓不紧。抓不紧，就失去，失去了，就回忆，回忆了，就后悔当初的忽略，后悔了就懂得珍惜，‘珍惜’，往往是最后被珍惜的道理。当然，这只是我个人的想法。

好了，我不要别人认为我是个恋爱大过天的人，现在就来说说我的屋主吧。很开心今早收到她的sms说她们平安没事，家里也很好。联络了这么多天，终于联络上了，真是松了口气。她还问可以把房间暂时借给别人住吗因为她的朋友无家可归了。当然可以啦，这种时候就应该发挥互助精神嘛。eh,大部分都人都认为说本来就应该帮忙哦，可是，就偏偏给我遇到一个超级无敌大坏蛋的无知人，让我来慢慢告诉你他的无知吧！wait,可能你们会觉得Ok ar,normal lo,但对我来说，我是超级鄙视他的行为，如果说他是我的亲人，我一定打死我也不会认他是我的亲人...hahaha,因为我觉得就我所认识的人来说，没有一个会比他cheap的了。heehee,paiseh la,我和你三不识七却把你弹到一文不值。好，开始了。昨天，在facebook看到朋友放了一个link说可以捐助那些灾民的，结果，这个白痴大笨蛋竟然扮有型，突然冒出了一句话：they are rich to help themselves XD.注意咯，他还要无知地放XD这个symbol leh.真的，一个人有多少修养真的能从他的动作行为看得出来。我心想，如果这是个小孩子，那么他就是天生冷血，如果他是个有受一点点教育的人，那么他就是自愿性的去选择成为一个天底下最冷血的笨人加白痴！恭喜，他真的很成功做到一个这么白痴的人，真的很想问他，他何来这么的成功？我知道我反应过敏，只不过是，他的一句they are rich to help themselves XD 真的显得这个人很低等，人家也不是稀罕你那几毛钱啦，只是渴望得到世界人的怜爱罢了。帮，是出自内心的帮，不一定金钱上，就算能给安慰予那些失去孩子、老公的家属也是好的。你不要帮就不要出声，diam diam duduk kat corner lah，你连人家有钱不有钱也计算才来看要不要帮，我呸你！真的超级歧视你的态度，真的搞不懂你是何来的怪物，竟然有这种想法！最糟糕的，就是那个看了都想呕的XD symbol，cheap，一个字能代替所有形容词了，真的是最贴切不过！如果你这句话在想当年的911时间说出来，你肯定被人乱枪射死！也许你没有体验到，你不知道痛，如果说有一天你的家人有事，别人的一句you are rich to help yourself XD就正正会把你给刺痛了。所以说，小弟弟，你明白了吗？不要乱乱说话咯。

没有他的第四天——晚上

哈哈，才在下午说放松了许多，结果晚上竟然又跑出了想念他的感觉。哎哟，到底怎么搞的啊我？听着听着那些歌一首一首的播出来，我对他的思念就越来越强，一半在想他会想我吗，一半在想我应该这样吗？答案：他不会想我的了，我也不应该这样了。可是，往往我越是说不应该，我就会更加找借口说：这是应该的，想念朋友啊，谁不想念朋友的啊，你白痴啊，邱淑君，想念朋友你也要懊恼啊，无聊！如果我真的是对他是朋友的思念，那就真的没问题，而且我认为还可以一天想念tim。只不过，我对他的思念是前女友对前男友的思念，这样就不对了。因为我答应自己只能把他当知己，除此之外，就什么也不是了。糟糕了，我还可以坚持下去的吗？可以找个人在这里回应我吗？最起码跟说声鼓励的话，说：你可以的，慢慢来吧。做人做事总不能一步登天，就连佛陀成佛也用了很多世才成佛啊，所以，以你这个超凡夫超俗子的level来说，这样子是很正常的。真的吗，这真的正常吗？是，是正常，不要怕！

听到“我们没有在一起”“最后的那一天”“很爱很爱你”“思念猖狂”“最熟悉的陌生人”“不如这样”.....都让我......

p/s:我还是没有哭，但不敢保证，待会儿睡是会不会，也不敢保证，会不会在夜半醒来时才哭，明天我会向这儿报告，别担心.

不一样的没有他的第四天

今天的没有和昨天前天的没有稍微有一点分别。

昨天前天也许我还抱着希望，今天，我真的觉得忽然间能放下了，就因为那一通电话。感谢姐给我勇气，感恩他肯听电话，更感谢那一股我看不见却feel得到的力量，推磨我打电话，坦白地和他聊。虽然说我放下，但并不代表说我不喜欢他了或是什么，只是觉得就如他说，各自成长，我成为我，他成为他。也许听到他那把声音，令我觉得有几分安慰，觉得说失去了我心中的他，却赚到了另一个他（p/s:我会一直把他当知己来看待）也是个不错的结局。但愿我现在自认为是对的想法和做法都会一直持续下去。erm，刚才我说“并不代表我不喜欢他了”当中其实包含了两个意思。我承认我还是会爱他，那是爱情的爱。但，我这次不会笨笨的期望什么，我会把那爱换成是知己爱，我诚心珍惜这个好知己。我爱他as a good friend.我知道我还没到那境界说到做到，可是，我希望得到家人朋友甚至于他的鼓励，让我能办得到!

不知何故，和他聊了一阵子，真的会有一丝心头里的大石终于放下了，好像轻快了许多。原因吗？我不懂，就那么的一刻令我觉得我不再心急如焚，我已足够了。很多人说爱的反面就是恨，曾经一时我也有这么想过，倒不如就恨他吧，他妈的，连我的call也不听，他算老几？我庆幸我真的没有恨，要不然，我觉得我会永远都活在自己的死角，自己的心急如焚的世界里，那对我来说更是一种虐待。我庆幸，我真的庆幸我有给他打电话，他也有接我的电话。讲了出来，舒服了....

oh yea，其实刚才我又跟他提到说我的状况和某某人相同，害怕他会有朝一日喜欢了女孩子，他说我不一样，因为他不会喜欢我的好友的。其实那一刻我没有勇气告诉你，我害怕的不是shen,而是kee，我不懂为何我会害怕她而不是她。好矛盾。。哈哈，但这也都是我控制不了的。

还在想还有什么东西需要我confess的吗，好像没有又好像有。。有，其实真的还有，那就是我现在很后悔我当初没有把洗好了的照片带回来马来西亚，若我有带，最起码，现在那些照片就不会漂浮在水上了，真的觉得可惜，连唯一的可以用肉眼看到的幸福回忆也抓不来了。现在只盼我的external不会坏掉、还有得救，那么我还可以重洗那些照片，如果说external真的坏了，你可以把我之前送你的照片还我几张吗？因为其实我有在照片后面写一些东西，我真的希望我可以收一些，你留一些，当作回忆。也许你不稀罕了，但我还珍惜。

还有，就是，我这几天都有在想你之前在blog所写过关于我的东西，我真的好怀念。最记得的是那一首诗，哈哈哈哈，让我乐翻天。也记得你说过你终于得到了我这个bu eh吗，是bu eh吗，我忘了，也让我开心。还有就是那老套的金鱼说法，说金鱼睡觉不关眼，希望睡醒开眼见到我哈哈哈哈，超搞笑！还有一句我记得的是我是一颗肿瘤，长在你的心，占据了整颗心，咯咯，原来我曾经一时也那么的有魅力的，哇哈哈哈。在这里，如果说你有看到的话，不，你应该不会来看的，但是我还是要说，千万那一些话不可以对别人说，我真的希望那些只是属于我个人和你的回忆罢了。。如果你连这些都做到，我真的会好感激你。 好吧，既然你看不到我写的，我就求神会给你一个梦，然后把这些东西都统统告诉你！

我的title会继续放：没有他的第几天，但是，就如我说的，会是不一样的“没有”。

我真的没有恨过你。我还爱你。但是我不会哭泣了。

没有他的第三天

在想，到底这会持续到第几天？我当然希望是在回到布里斯班之前就该结束，但我深知到这是不可能的，没什么原因，不可能就是不可能，因为我觉得我对你没那么快完，当然，这是我单方面的想法，真的很cheap!

人家说out of sight out of mind,但也有人说absence makes the heart grow fonder，我，对我来说，前者的说法不成立，一点也不，后者说法非常正确，我的确是越见不到，就越喜欢越想念。时间一秒秒的过，我对他的感觉却没有随着时间而流失，反而像澳洲洪水泛滥一样，更是一发不可收拾，有点夸张，但的确可以这么样来形容。今天一打开facebook，见你也把in a relationship也删掉了，我就更加明白到一切都不可重来，真的没有挽留的机会了，就连那一丝一线的希望也没有。其实我真的早料到会是这样的结果，只不过我还是天真，听好友劝告，说再等几天看看情况如何再算吧。好笑，好笑的是，当好友跟我说再等等看可能就会有好转呢，让他在冷静吧，我会对他们说，算了，我知道那是不可能的，因为他是做了决定就不会轻易改变的人。可是，打从我的心里，每一晚，也不完全是晚，而是每一秒，我都多么希望收到sms/call,跟我说让我们继续在一起吧!哈哈，我真的口说一套心想一套，果真是个假人!!很讽刺！我不敢对别人说我还想要你，对，就是你，因为我已经觉得我没有资格再讨任何人了，你让我觉得我彻彻底底是个失败的女友，没有为男友设想的人，没有把男友放在眼里的人。我真的很失败。

昨晚也是哭着的睡，有时候希望我可以独睡一房间，那么我可以放纵的哭，任由我哭也没人来替我担心，因为我不想要别人为我担心。今天和昨天一样，就在6am醒了，因为爸过来替我们关冷气，可通常我都会睡到像猪一样，为何这几天却不让我像猪一样睡，为什么一定要让我醒了，然后就哭，然后又睡？这样的日子会在布里斯班重现吗？我不要，因为我不想让全世界的人看到我如此的惨，如此的脆弱。我不喜欢。我到现在真的还天真以为你会回心转意，然后我们就相安无事，回到布里斯班以后，我去帮你整理水灾后的后患，你来帮我整理我的房间，平平淡淡却又带点甜丝丝的老伴互相帮助的感觉，哈哈，我真的好会幻想。可是，事实就像歌词一样，有多少爱可以重来？

昨晚看回我们的sms,忽然间令我觉得一阵心寒，寒就寒在原来爱情可以像龙卷风一样来的快去的快。在大该december2/3/4，看到你的msg里头也有说，ya,i miss u too.love u lotss.在December14（日期不肯定），也有说love you too.结果，在January10，就那么的一句做回普通朋友比较好。厉害，爱情果然是善变的，也许说世事无常啊。在短短的一个月内，竟然可以从miss u/love u到friends。这样不代表什么，只表达说我真的非常的差，差到可以无预告的就被甩了。哈哈，真好笑。也许你已经给我一些预告，只是我没意识到，所以我真的不能怪任何人。只能怪自己又再一次显示我的笨，haih,sad :(

是我太执着了吗？你应该会认为说我太执着了，你都已经说好做回朋友了，那样不就好了吗，为何还要苦苦纠缠呢？这也许也是我没为你设想的一面吧。我其实没纠缠，可我觉得，在一起是两个人的事，分手应该也是两个人的事，可为何你一个人做了决定，再告诉我，然后要我接受，难道我能说不吗？不能，因为我根本没有说话的余地，连谈的机会也没有。有是有，那就是在分手后才谈，而不是分手前谈。我很心痛。也许对于你来说这就已经settled了，可是我单方面认为还没有，但却也无能为力了，因为我知道我根本不能争取到什么了。也许有，那就是"朋友"这两个字.....

有人在看吗？是神吗？神，你可以回应我吗？可以把他还我吗？

神说：“不能，因为他不要！”

原来这就是结局.......

没有他的第二天

昨天，正式失去他。所以昨天应该是第一天。痛，真的很痛。我终于明白我姐的感受是如何，原来真的是针不刺到肉是不知痛的，我现在彻底感觉到那痛。这是报应吗？是因为之前我伤害过我的好朋友，坚持跟他一起，让她伤心，所以现在是现眼报，让我也尝尝那滋味。为何好的不报要报坏的？难道这么多年来我一件好事也没做过，所以没有好东西报？又或者说我坏的东西做太多，所以已经盖过我的好，就唯有报坏的呢？

快两年了，到头来还是得到入不敷出四个字。何谓入不敷出？我真的很笨，超笨。一直以为你说的男女朋友间应该是到达了family的境界，所以说男的要把女的当成是自己人，女的也要把男的当成是自己人。我有，我真的有把你当成自己人，甚至听到你说25岁结婚的念头，我一时会开心起来，觉得说再多等几年就是属于我俩的世界。既然都已经把你当成自己人，所以就不会去计较谁付出多，谁得到少？爱，不是应该不计较吗？难道爸妈也会计较对孩子的爱？难道爸妈对孩子也会有感情淡了的一天就因为爸妈觉得入不敷出？ 好笑，真的好笑，为何这些话我只能在心里默默说，却没有勇气说出口。 何谓爱？我真的以为爱一个人可以不计较，虽然口上会骂骂骂说他/她不好啦，又怎么怎么样啦，可是心里头总有一些情会为那个他/她说些好话。嘴里说一套，心里想的却又是另一套，这就是我。我承认这是非常不好的行为，可我就是改不了。我承认，我之前有说过我姐坏话，我不知道她为何一而再再而三的花钱，我嘴里有骂，可是心里还是会担心，她这月够不够钱用？ 学费够不够？她还会向爸妈要钱吗？我也觉得另一姐霸道，太过控制我，连我要去见你，也得问过她。其实她真的不如你想象中的如此越权。我知道我要去找你，我只需要向爸妈征求同意，但是，你会觉得说为什么还需要问姐呢？ 因为我真的希望去找你是得到我全家人的同意和祝福，我不想要因为这一点小事而搞到有一丝的吵架，我真的不喜欢。至于我的那位朋友，我也每次向你投诉她的不好，但是我真的没恶意，纯粹只想发牢骚，结果也令到她对我失望了。真的伤心。看着朋友一个一个减少，却也好像无能为力。若真的爱，就不会说计较。若真的爱，也不会feel不到我对你的爱。

幸福，对你而言是什么东西？我不敢问你了，因为你说若我有替你想，就不会落到每次要你口述的地步。所以你累了。对我而言，幸福真的很简单。每天收到你的sms,call.虽然sms没有内容，只是口头上的嘘寒问暖，吃饱了吗？在做什么？记得睡觉，别玩游戏太久bla bla bla 之类的话，可是我依然觉得幸福，因为那是发自内心的关心，我真的觉得温暖，很温暖那种。可能你会认为每一次都是你先发sms,你先call,所以让你觉得累了，我无话可说。每一次听你call,听到你的声音，真的让我不知不觉的感到安慰，过了一整天，在学校见不到你，晚上终于听到你的声音，真的很安慰。现在这些都只能成为回忆。哈哈就让我慢慢回忆好咯。

我不敢说我可以很快放下你，因为我觉得我真的需要很长的时间。你说做回普通朋友，不是不可以，而是对我来说会比较难。因为我现在还喜欢你，若我当你是朋友，我sms你，你reply我，我继续sms的话，就好象变成了对你有一种歪念，这样不好的。对你来说，可能你真的做得到，对我来说，我未必。但我却又不想失去你这个好朋友好知己。所以我尽快尽量收拾心情，好好和你谈话。我希望佛陀可以加持我，阿弥陀佛。

我祝福你幸福快乐。