第六天晚上

没想到，那天才刚说没有朋友会知道这件事，今天就有一位朋友来问我了.

"kooooooooo"
"yes anything"
"y u single de"
"how u know de, fb"
"adilah saw"
"......"

我不想刻意隐瞒些什么，对，是分了，我看到‘分’这个字真的很讨厌！想把它换另一个方法写，却又想不到要怎么写....啊，对了，是八刀，没错，就如这次一样，被把刀割了下。说真的，他没有真的拿把刀割我八下，只不过，他的一下，就等于了很多下。

现在想，我一直说我受伤 了，其实，我也在想，他，有伤吗？会伤吗？虽然是他提出，可是他会在做出这个决定的同时也受伤吗？我伤了，有朋友来安慰，因为我可以找朋友说我被甩了，而他呢？他也会找朋友聊吗？他会不会认为因为是他要八刀的，所以也不用找朋友聊啦，根本没什么好说的。又或者，他会跟朋友说，eh,我八刀了那个死衰婆了，现在很爽啊! hahahahaha...如果他真的伤了，我希望他的朋友都会去安慰他。我有跟kc好友说叫他多照顾他，问题是，他会让他照顾吗？哈哈，我不知道。但是，如果他真的有一点伤的话，希望他会说出来，不要埋在心里一个人受苦了，这样不好。其实我真的不好，我一直想我被伤了，却没想他可能也会伤的，怎么就我这么忽略他呢？神，我祈求你立刻派人sms他，跟他说废话吧，好让他好过一些。假如他真的受伤，那么那些废话可以让他暂时疗伤。假如他没有受伤，那些废话也可以增加他的快乐，没有rugi的，所以，你一定要派人sms他咯。

刚才danny说最好stay away from him for one year，我真的懊恼了。一年，天啊，现在一天都难，还要一年，wasai，真的要命咯。哈哈，我尽量啦，我尽量啦。真的是有点难的，要重intec的暗恋单恋，到uq的相恋，再到malaysia的失恋，再回到去brisbane的暗恋，真的好难leh...haha希望我不会恋恋下变成了同性恋啦，哈哈哈。p/s:我不歧视同性恋，但是我不敢试。

我又想起他了...

第六天

做人还是简单的好，所以，既然都是没有的，就不必要emphasize在那个“没有”的词，因此，我决定以后的title是：第几天，依然是没有，恐怕久而久之，我会直接放号码，6，7，8，9.....哈哈哈，懒得我这个样子，真鄙视我自己。

今天看到星座说白羊座：什么冷战或失和的情侣今天会有和好的征兆，哈哈哈，心里想，eh,那是说我吗？是我吗？是我就好咯...可是，也记得他说过，世上有这么多同样星座的人，takkan星座能预计每个人的遭遇吗？所以我也在思量，那句话应该不是指我的，可能真的是别的白羊刚好与情人吵架，所以他们会雨过天晴。可是，神你有一点偏心，同样是白羊，做什么要分别人和我，难道你都不可以一次过施舍你的无敌力量予我们全部白羊，好让全部小羊都和好，雨过天晴吗？谢谢，如果说神你看到了。eh,不对，可能神所读的语言和我的不一样，所以神从来不明白我在写什么。那么神啊，你告诉你读什么语，我翻译给你听，好吗？好了，其实，我的第一个反应真的是说我们真的会和好吗？第二个反应就是比较现实的，我心想：星座，你这是落井下石吗？广东话为：你这是luo geng ding zeng heng ar? (赠兴吗？）哈哈。我多么的希望你跟我说，真不是赠兴，而是真的！

说真的，我真的希望有那么一点点的征兆，可以吗？

没有他的第五天

昨天晚上我说过会向这儿报道我晚上到底有没有流泪的......我遵守我的承诺，我来了这里啦.....到底有没有？到底有没有呢？.............有！有！有！其实也没什么好兴奋的，干嘛要放感叹号呢？我也不懂啊，就放爽的咯，哈哈，这样我自己写的时候也会觉得兴奋嘛.........可是，我到现在还在想，那泪是为了谁？说真的，我做晚上写blog的时候就想哭了，可是我忍住了。然后，我继续躺在床上，听歌留意歌词，听着听着也想流泪，但又忍住了。结果，到了晚上的2am多，我姐也到床上来休息，她哭了。她说，她很眼浅，最近时常哭，因为看到了我和大姐都痛苦。她居然叫我放声大哭，大大声哭，不要忍，哭就哭吧！我听见她的哭声，她的话，我的确当场流泪了，不是放声大哭，而是流泪。原因：她哭我哭，我真的很感动有人能明了我的苦。第二，我真的很想念他，我流泪。我真的不敢大声哭了，因为觉得好耗费气力，然后会鼻子塞，呼吸困难。昨晚的泪，很有意思，因为那泪水真的是为我所爱的人而流的。

我现在发现我有很多东西要写。第一，我必须承认我的笨，就因为刚才我不小心按错了button,结果现在要重新写过.aiks,好累啊。第二，我的心和手都抖得很厉害，因为在我下车的那一刻，我看见了我最讨厌最不喜欢的冷血动物，ss。抱歉，因为我看到了‘X’那个字也会令我觉得不寒而栗，所以我用ss来带过。我真的看到了它，第一个反应：咪，有ss，立刻关门，我就向火箭一样，拿着手里的食物跑到马路中，一脸苦苦的样子，真是堕落咯.hahaha 第三，等等，还是要告诉这里，我的手真的还在发抖，好抖，好像parkinson那样，我还能记得它在门前跳跳的样子是多么的可怕.aduhai,为什么不好的事总要发生在我的面前啊？第四，我最近听的那几首歌的歌词都形容到我的心情，当中《只说给你听》最为适合。我想要把mv放在这里，但想想，没必要了，因为没人看，我也不会弄..shhh,千万别笑我笨哦..haha 歌词如下：

昨夜 忽然梦见你
久违了的幸福 近得让人哭泣
伸手 醒在黑夜里
除了眼泪 只听见窗外的雨
我应该庆幸此生
曾经遇见你曾经爱过你
然后用岁月来惦记
我爱你 自你离我远去
这句话也变成了秘密
在无数梦里 我爱你
重复说给你听
就像那夜的你
安静的 温柔的 依恋的
在我怀里
让我轻抚著你
只说给你一个人听
当时 害怕失去你
何时何地 都想伸手握住你
直到今天 每一次想到我和你
不再有任何交集
就有说不出委屈
也许今生我就是为了
能够遇见你能够爱你
我学著用时间来回忆你
不会哭泣
说给你听
有人形容生命像一路
一站又一站 漫长的旅行
后来总是想念途中那段最美风景

对，一旦拥有了，就害怕失去。越是害怕，就要抓紧，越要抓紧，就是越抓不紧。抓不紧，就失去，失去了，就回忆，回忆了，就后悔当初的忽略，后悔了就懂得珍惜，‘珍惜’，往往是最后被珍惜的道理。当然，这只是我个人的想法。

好了，我不要别人认为我是个恋爱大过天的人，现在就来说说我的屋主吧。很开心今早收到她的sms说她们平安没事，家里也很好。联络了这么多天，终于联络上了，真是松了口气。她还问可以把房间暂时借给别人住吗因为她的朋友无家可归了。当然可以啦，这种时候就应该发挥互助精神嘛。eh,大部分都人都认为说本来就应该帮忙哦，可是，就偏偏给我遇到一个超级无敌大坏蛋的无知人，让我来慢慢告诉你他的无知吧！wait,可能你们会觉得Ok ar,normal lo,但对我来说，我是超级鄙视他的行为，如果说他是我的亲人，我一定打死我也不会认他是我的亲人...hahaha,因为我觉得就我所认识的人来说，没有一个会比他cheap的了。heehee,paiseh la,我和你三不识七却把你弹到一文不值。好，开始了。昨天，在facebook看到朋友放了一个link说可以捐助那些灾民的，结果，这个白痴大笨蛋竟然扮有型，突然冒出了一句话：they are rich to help themselves XD.注意咯，他还要无知地放XD这个symbol leh.真的，一个人有多少修养真的能从他的动作行为看得出来。我心想，如果这是个小孩子，那么他就是天生冷血，如果他是个有受一点点教育的人，那么他就是自愿性的去选择成为一个天底下最冷血的笨人加白痴！恭喜，他真的很成功做到一个这么白痴的人，真的很想问他，他何来这么的成功？我知道我反应过敏，只不过是，他的一句they are rich to help themselves XD 真的显得这个人很低等，人家也不是稀罕你那几毛钱啦，只是渴望得到世界人的怜爱罢了。帮，是出自内心的帮，不一定金钱上，就算能给安慰予那些失去孩子、老公的家属也是好的。你不要帮就不要出声，diam diam duduk kat corner lah，你连人家有钱不有钱也计算才来看要不要帮，我呸你！真的超级歧视你的态度，真的搞不懂你是何来的怪物，竟然有这种想法！最糟糕的，就是那个看了都想呕的XD symbol，cheap，一个字能代替所有形容词了，真的是最贴切不过！如果你这句话在想当年的911时间说出来，你肯定被人乱枪射死！也许你没有体验到，你不知道痛，如果说有一天你的家人有事，别人的一句you are rich to help yourself XD就正正会把你给刺痛了。所以说，小弟弟，你明白了吗？不要乱乱说话咯。

没有他的第四天——晚上

哈哈，才在下午说放松了许多，结果晚上竟然又跑出了想念他的感觉。哎哟，到底怎么搞的啊我？听着听着那些歌一首一首的播出来，我对他的思念就越来越强，一半在想他会想我吗，一半在想我应该这样吗？答案：他不会想我的了，我也不应该这样了。可是，往往我越是说不应该，我就会更加找借口说：这是应该的，想念朋友啊，谁不想念朋友的啊，你白痴啊，邱淑君，想念朋友你也要懊恼啊，无聊！如果我真的是对他是朋友的思念，那就真的没问题，而且我认为还可以一天想念tim。只不过，我对他的思念是前女友对前男友的思念，这样就不对了。因为我答应自己只能把他当知己，除此之外，就什么也不是了。糟糕了，我还可以坚持下去的吗？可以找个人在这里回应我吗？最起码跟说声鼓励的话，说：你可以的，慢慢来吧。做人做事总不能一步登天，就连佛陀成佛也用了很多世才成佛啊，所以，以你这个超凡夫超俗子的level来说，这样子是很正常的。真的吗，这真的正常吗？是，是正常，不要怕！

听到“我们没有在一起”“最后的那一天”“很爱很爱你”“思念猖狂”“最熟悉的陌生人”“不如这样”.....都让我......

p/s:我还是没有哭，但不敢保证，待会儿睡是会不会，也不敢保证，会不会在夜半醒来时才哭，明天我会向这儿报告，别担心.

不一样的没有他的第四天

今天的没有和昨天前天的没有稍微有一点分别。

昨天前天也许我还抱着希望，今天，我真的觉得忽然间能放下了，就因为那一通电话。感谢姐给我勇气，感恩他肯听电话，更感谢那一股我看不见却feel得到的力量，推磨我打电话，坦白地和他聊。虽然说我放下，但并不代表说我不喜欢他了或是什么，只是觉得就如他说，各自成长，我成为我，他成为他。也许听到他那把声音，令我觉得有几分安慰，觉得说失去了我心中的他，却赚到了另一个他（p/s:我会一直把他当知己来看待）也是个不错的结局。但愿我现在自认为是对的想法和做法都会一直持续下去。erm，刚才我说“并不代表我不喜欢他了”当中其实包含了两个意思。我承认我还是会爱他，那是爱情的爱。但，我这次不会笨笨的期望什么，我会把那爱换成是知己爱，我诚心珍惜这个好知己。我爱他as a good friend.我知道我还没到那境界说到做到，可是，我希望得到家人朋友甚至于他的鼓励，让我能办得到!

不知何故，和他聊了一阵子，真的会有一丝心头里的大石终于放下了，好像轻快了许多。原因吗？我不懂，就那么的一刻令我觉得我不再心急如焚，我已足够了。很多人说爱的反面就是恨，曾经一时我也有这么想过，倒不如就恨他吧，他妈的，连我的call也不听，他算老几？我庆幸我真的没有恨，要不然，我觉得我会永远都活在自己的死角，自己的心急如焚的世界里，那对我来说更是一种虐待。我庆幸，我真的庆幸我有给他打电话，他也有接我的电话。讲了出来，舒服了....

oh yea，其实刚才我又跟他提到说我的状况和某某人相同，害怕他会有朝一日喜欢了女孩子，他说我不一样，因为他不会喜欢我的好友的。其实那一刻我没有勇气告诉你，我害怕的不是shen,而是kee，我不懂为何我会害怕她而不是她。好矛盾。。哈哈，但这也都是我控制不了的。

还在想还有什么东西需要我confess的吗，好像没有又好像有。。有，其实真的还有，那就是我现在很后悔我当初没有把洗好了的照片带回来马来西亚，若我有带，最起码，现在那些照片就不会漂浮在水上了，真的觉得可惜，连唯一的可以用肉眼看到的幸福回忆也抓不来了。现在只盼我的external不会坏掉、还有得救，那么我还可以重洗那些照片，如果说external真的坏了，你可以把我之前送你的照片还我几张吗？因为其实我有在照片后面写一些东西，我真的希望我可以收一些，你留一些，当作回忆。也许你不稀罕了，但我还珍惜。

还有，就是，我这几天都有在想你之前在blog所写过关于我的东西，我真的好怀念。最记得的是那一首诗，哈哈哈哈，让我乐翻天。也记得你说过你终于得到了我这个bu eh吗，是bu eh吗，我忘了，也让我开心。还有就是那老套的金鱼说法，说金鱼睡觉不关眼，希望睡醒开眼见到我哈哈哈哈，超搞笑！还有一句我记得的是我是一颗肿瘤，长在你的心，占据了整颗心，咯咯，原来我曾经一时也那么的有魅力的，哇哈哈哈。在这里，如果说你有看到的话，不，你应该不会来看的，但是我还是要说，千万那一些话不可以对别人说，我真的希望那些只是属于我个人和你的回忆罢了。。如果你连这些都做到，我真的会好感激你。 好吧，既然你看不到我写的，我就求神会给你一个梦，然后把这些东西都统统告诉你！

我的title会继续放：没有他的第几天，但是，就如我说的，会是不一样的“没有”。

我真的没有恨过你。我还爱你。但是我不会哭泣了。

没有他的第三天

在想，到底这会持续到第几天？我当然希望是在回到布里斯班之前就该结束，但我深知到这是不可能的，没什么原因，不可能就是不可能，因为我觉得我对你没那么快完，当然，这是我单方面的想法，真的很cheap!

人家说out of sight out of mind,但也有人说absence makes the heart grow fonder，我，对我来说，前者的说法不成立，一点也不，后者说法非常正确，我的确是越见不到，就越喜欢越想念。时间一秒秒的过，我对他的感觉却没有随着时间而流失，反而像澳洲洪水泛滥一样，更是一发不可收拾，有点夸张，但的确可以这么样来形容。今天一打开facebook，见你也把in a relationship也删掉了，我就更加明白到一切都不可重来，真的没有挽留的机会了，就连那一丝一线的希望也没有。其实我真的早料到会是这样的结果，只不过我还是天真，听好友劝告，说再等几天看看情况如何再算吧。好笑，好笑的是，当好友跟我说再等等看可能就会有好转呢，让他在冷静吧，我会对他们说，算了，我知道那是不可能的，因为他是做了决定就不会轻易改变的人。可是，打从我的心里，每一晚，也不完全是晚，而是每一秒，我都多么希望收到sms/call,跟我说让我们继续在一起吧!哈哈，我真的口说一套心想一套，果真是个假人!!很讽刺！我不敢对别人说我还想要你，对，就是你，因为我已经觉得我没有资格再讨任何人了，你让我觉得我彻彻底底是个失败的女友，没有为男友设想的人，没有把男友放在眼里的人。我真的很失败。

昨晚也是哭着的睡，有时候希望我可以独睡一房间，那么我可以放纵的哭，任由我哭也没人来替我担心，因为我不想要别人为我担心。今天和昨天一样，就在6am醒了，因为爸过来替我们关冷气，可通常我都会睡到像猪一样，为何这几天却不让我像猪一样睡，为什么一定要让我醒了，然后就哭，然后又睡？这样的日子会在布里斯班重现吗？我不要，因为我不想让全世界的人看到我如此的惨，如此的脆弱。我不喜欢。我到现在真的还天真以为你会回心转意，然后我们就相安无事，回到布里斯班以后，我去帮你整理水灾后的后患，你来帮我整理我的房间，平平淡淡却又带点甜丝丝的老伴互相帮助的感觉，哈哈，我真的好会幻想。可是，事实就像歌词一样，有多少爱可以重来？

昨晚看回我们的sms,忽然间令我觉得一阵心寒，寒就寒在原来爱情可以像龙卷风一样来的快去的快。在大该december2/3/4，看到你的msg里头也有说，ya,i miss u too.love u lotss.在December14（日期不肯定），也有说love you too.结果，在January10，就那么的一句做回普通朋友比较好。厉害，爱情果然是善变的，也许说世事无常啊。在短短的一个月内，竟然可以从miss u/love u到friends。这样不代表什么，只表达说我真的非常的差，差到可以无预告的就被甩了。哈哈，真好笑。也许你已经给我一些预告，只是我没意识到，所以我真的不能怪任何人。只能怪自己又再一次显示我的笨，haih,sad :(

是我太执着了吗？你应该会认为说我太执着了，你都已经说好做回朋友了，那样不就好了吗，为何还要苦苦纠缠呢？这也许也是我没为你设想的一面吧。我其实没纠缠，可我觉得，在一起是两个人的事，分手应该也是两个人的事，可为何你一个人做了决定，再告诉我，然后要我接受，难道我能说不吗？不能，因为我根本没有说话的余地，连谈的机会也没有。有是有，那就是在分手后才谈，而不是分手前谈。我很心痛。也许对于你来说这就已经settled了，可是我单方面认为还没有，但却也无能为力了，因为我知道我根本不能争取到什么了。也许有，那就是"朋友"这两个字.....

有人在看吗？是神吗？神，你可以回应我吗？可以把他还我吗？

神说：“不能，因为他不要！”

原来这就是结局.......

没有他的第二天

昨天，正式失去他。所以昨天应该是第一天。痛，真的很痛。我终于明白我姐的感受是如何，原来真的是针不刺到肉是不知痛的，我现在彻底感觉到那痛。这是报应吗？是因为之前我伤害过我的好朋友，坚持跟他一起，让她伤心，所以现在是现眼报，让我也尝尝那滋味。为何好的不报要报坏的？难道这么多年来我一件好事也没做过，所以没有好东西报？又或者说我坏的东西做太多，所以已经盖过我的好，就唯有报坏的呢？

快两年了，到头来还是得到入不敷出四个字。何谓入不敷出？我真的很笨，超笨。一直以为你说的男女朋友间应该是到达了family的境界，所以说男的要把女的当成是自己人，女的也要把男的当成是自己人。我有，我真的有把你当成自己人，甚至听到你说25岁结婚的念头，我一时会开心起来，觉得说再多等几年就是属于我俩的世界。既然都已经把你当成自己人，所以就不会去计较谁付出多，谁得到少？爱，不是应该不计较吗？难道爸妈也会计较对孩子的爱？难道爸妈对孩子也会有感情淡了的一天就因为爸妈觉得入不敷出？ 好笑，真的好笑，为何这些话我只能在心里默默说，却没有勇气说出口。 何谓爱？我真的以为爱一个人可以不计较，虽然口上会骂骂骂说他/她不好啦，又怎么怎么样啦，可是心里头总有一些情会为那个他/她说些好话。嘴里说一套，心里想的却又是另一套，这就是我。我承认这是非常不好的行为，可我就是改不了。我承认，我之前有说过我姐坏话，我不知道她为何一而再再而三的花钱，我嘴里有骂，可是心里还是会担心，她这月够不够钱用？ 学费够不够？她还会向爸妈要钱吗？我也觉得另一姐霸道，太过控制我，连我要去见你，也得问过她。其实她真的不如你想象中的如此越权。我知道我要去找你，我只需要向爸妈征求同意，但是，你会觉得说为什么还需要问姐呢？ 因为我真的希望去找你是得到我全家人的同意和祝福，我不想要因为这一点小事而搞到有一丝的吵架，我真的不喜欢。至于我的那位朋友，我也每次向你投诉她的不好，但是我真的没恶意，纯粹只想发牢骚，结果也令到她对我失望了。真的伤心。看着朋友一个一个减少，却也好像无能为力。若真的爱，就不会说计较。若真的爱，也不会feel不到我对你的爱。

幸福，对你而言是什么东西？我不敢问你了，因为你说若我有替你想，就不会落到每次要你口述的地步。所以你累了。对我而言，幸福真的很简单。每天收到你的sms,call.虽然sms没有内容，只是口头上的嘘寒问暖，吃饱了吗？在做什么？记得睡觉，别玩游戏太久bla bla bla 之类的话，可是我依然觉得幸福，因为那是发自内心的关心，我真的觉得温暖，很温暖那种。可能你会认为每一次都是你先发sms,你先call,所以让你觉得累了，我无话可说。每一次听你call,听到你的声音，真的让我不知不觉的感到安慰，过了一整天，在学校见不到你，晚上终于听到你的声音，真的很安慰。现在这些都只能成为回忆。哈哈就让我慢慢回忆好咯。

我不敢说我可以很快放下你，因为我觉得我真的需要很长的时间。你说做回普通朋友，不是不可以，而是对我来说会比较难。因为我现在还喜欢你，若我当你是朋友，我sms你，你reply我，我继续sms的话，就好象变成了对你有一种歪念，这样不好的。对你来说，可能你真的做得到，对我来说，我未必。但我却又不想失去你这个好朋友好知己。所以我尽快尽量收拾心情，好好和你谈话。我希望佛陀可以加持我，阿弥陀佛。

我祝福你幸福快乐。